Le premier jour du reste de ma vie...

Mon cher blog,

Journée pluvieuse mais  le coeur va mieux... Hier soir j'ai mangé avec ma gé et théo, ça m'a fait bizzare, j'ai l'impression que gé se rapproche de moi, je ne sais pas trop en fait... Elle est en pleine reflexion, elle ne cesse de me dire qu'il lui faut du temps. Du temps pour être sur de ses sentiments envers moi ?? Du temps pour repartir sur de bonnes bases ? Du temps pour se rendre compte qu'elle ne m'aime plus, qu'elle veux autres choses sans moi ? Du temps pour esperer que je m'éloigne d'elle ? j'ai peur qu'on rentre dans une relation amicale, de confort. Je l'ai regarder hier soir, sans cesse, elle avait un sourire et regard tendre, ça m'a manqué, mais je ne veux pas me contenter que de cela, ça sera trop difficile. Je sais qu'il faut du temps pour effacer tout ces maux qui nous ont fait tant de mal, pour regler nos histoires de famille, pour se retrouver, doucement, tendrement mais eternellement... Aujourd'hui, je crois qu'elle réalise l'affection que je porte pour théo, et ce n'est pas rien. Ce n'est pas mon fils, mais je l'aime quand même. C'est difficile de vivre sans eux mais je me rends compte de l'importance que cette petite famille avait pour moi. Je n'aime manger sans ma gé, dormir sans elle, regarder un film seul, vivre sans elle, l'habitude n'y fera rien, il me manque un bout de mon coeur, il faut que j'apprenne à vivre sans, pour l'instant...Je retombe dans mes travers, tristes mots, désolé, c'est mon état d'esprit du moment...

Mon cher blog,

Je ne viens plus "t'écrire" tous les jours mais les pensées sont là, permanentes... La relation avec Gé évolue, je ne sais pas dans quel sens, je ne veux pas être son ami, j'ai l'impression que c'est ce qu'elle veut, elle est tendre, je la sens remplie d'affection, je sais que d'être encore trop prés d'elle n'est pas une bonne chose, c'est douloureux. J'avance sans savoir de quoi sera fait demain, je ne l'imagine pas sans ma gé, mais il va falloir que je m'y prépare, car si je sens que c'est vraiment terminé, je m'éloignerai d'elle, définitivement. Je ne sais pas comment je ferai avec théo, le temps doit atténuer les souffrances, j'espère... Je vois encore trop peu théo, quelques minutes par ci par là, mais je me sens bien, j'aime la tournure de notre relation, il me saute dans les bras quand on se voit, ça me fait plaisir...les enfants sont moins inquiets, ils patientent, ils me voient plus serein (je ne le suis pas), je reprends le bon sens de la vie, c'est important pour eux, j'ai pas assuré ces derniers temps...

J'espère que mes prochaines visites seront plus joyeuse, c'est necessaire, je n'ose me relire, ça doit être trop triste, je suis triste, toujours, l'abscence est pesante...

demain est un autre jour

Mon cher blog,

je ne t'oublie pas, juste besoin de temps pour assimiler tous les evènements. Il y a encore une semaine, gé semblait décider à en finir avec notre relation, depuis je la sens plus ouverte vers un possible "nous". je la sens plus proche mais je ne maîtrise rien, elle fait un pas vers moi et elle recule de deux. J'ai bien compris qu'il faura du temps, s'il y a encore une chance, je suis pret à attendre. J'espère que de son côté, elle prendra conscience de certraine chose : que j'aime théo et que sa famille nous a fait beaucoup de mal. Je ne suis pas du tout pret à accepter ce même regard méprisant, ces même jugements...durant ces 32 jours j'ai fait le point sur beaucoup d'eléments de notre relation. J'assume pleinement cette pseudo "rencontre", ces mots qui je comprends ont dû lui faire du mal, mais je crois qu'elle a compris qu'il n'y avait rien derrière, rien que je n'aurai pas moi même  pardonné. Je culpabilise de ne pas avoir eu la force, durant ces 5 années, de dire stop à cette relation qui nous enterrait, stop à cette relation de famille, stop à la suspission, au doute. Je me suis trompé sur gé, j'ai douté d'elle, de son amour, je n'aurai pas dû. Elle est juste incapable de faire le choix entre nous et sa famille, assumer son choix, le faire respecter. Son mal est profond, est ce qu'elle est consciente, je ne crois pas. J'aurai dû l'aider, autrement...Je l'aime profondement, véritablement mais on doit vivre maintenant avec le respect que notre amour mérite, avec la confiance, avec le même pieds d'égalité, sans domination, avec sincérité, simplement. si je sens que rien ne peux changer, je la laisserai partir, me laisser, difficilement mais je n'imposerai pas aux enfants un faux retour, trop douloureux. J'ai la force et la conviction que tout peut changer, tout doit changer. Je l'aime, je pense qu'elle m'aime encore, le temps est mon allié, jusqu'à quand  ..... ?

Mon cher blog,

De retour après une pause écrite...L'esprit est toujours occupé par Géraldine, pas un instant sans penser à elle. Je sais que je ne devrais pas écrire, il faut que je coupe tout contact avec elle, c'est difficile. On voit toujours théo au compte goutte, je ne comprend pas cette position, ça fait souffrir tout le monde, elle pense peut être qu'on va s'habituer, à tort. Théo a en tout cas choisi "son camp", il appelle sa grand mère "la vieille" !!! et il dit qu'il ne l'aime pas, il est entrain de reproduire le même schéma que gé a adopté pendant 5 ans, ses sentiments vont se retrouver entre sa famille sa mère et nous...quand on voit le résultat que cela a donné avec Gé, ça promet..

J'ai beau essayer de comprendre tout ce qui se passe, je ne comprends pas, je vois Gé baisser les bras, abandonner, ça me rend dingue, je ne peux rien faire que attendre, attendre que mes sentiments s'estompent et disparaissent petit à petit, pour elle c'est déja le cas... voilà mon blog, rien de bien positif, le quotidien d'une vie à jamais sans saveur, sans interet. J'ai une belle maison, un beau metier de beau enfants, des amis mais le "chagrin d'amour" est plus fort que tout, une partie de moi est déjà morte, l'autre se meurt petit à petit

22 ième jour, ce chiffre 22 qui me suit, je ne sais pas si je reviendrai t'écriure mon cher blog, gé a semble jeté les dés de notre histoire, et le résultat n'est pas bon, étonnemment je ne suisn pas abattu, peut être que je n'y crois, je savais que dans cette longue quête, je devrais par ce genre de phase, peutn être que je suis dans le déni, je ne sais pas. mais je ne comprends pas le changement radical de comportement de gé, je la sentait plus sereine, plus positif et plus enclin à imaginer un avenir ensemble, elle n'etait pas fermé (dixit ma gé) et d'un coup plus rien. Ses vieux démons réaparaissent ? Est ce la pression de sa mère ? Elle ne veut pas à nouveau rentrer en conflit avec sa famille par rapport à son choix alors elle décide d'abandonner. Il arrive ce que j'avais toujours prédit, tout ceci me rend malade, ils ont réussi à m"enlever ma gé, si elle abandonne je ne lui pardonnerai jamais, trop cruelle, je n'ai plus envie d'écrire, je ne sais pas si j'en aurai envie, encore.....

Mon cher blog,

Une journée particuliére remplie de haut et de bas. Les hauts sont constitués d'échanges avec gé, je la sens plus ouverte, elle m'a dit qu'elle n'était pas fermé, petit espoir... la soirée avec théo, nos relation ont changé, c'est top

..............recu sms de gé pour me dire que c'est vraiment fini, je ne comprends plus rien, ça va me rendre dingue. Il ne faut plus que la vois, je dois prendre de la distance sinon je ne tiendrai pas, je reviens 3 semaine en arrière, ça fait mal, l'espoir était revenu...elle veut me detruire mes espoir, elle y arrive

demain est un autre jour, une autre vie

Mon cher blog,

Je n'arrive toujours pas à trouver le sommeil, idée noire qui m'envahie .. Grand moment de doute, je ne sais pas si je dois continuer à esperer, je sens Gé pleine d'affection, mais peut être n'est ce plus de l'amour, l'amitié prend place, je ne pourrai pas de mon côté me satisfaire de cela, il faudra du temps, beaucoup de temps, il me faudra oublier que j'habite à 200m. ça va être difficile avec theo, je ne veux pas l'abandonner, le priver de lea et mateo. Mais comment vais je faire pour continuer à la voir et faire comme si...elle me manque et je dne dois rien dire, rien faire, attendre, attendre, attendre

je vais essayer d'aller dormir et de ne plus penser

La journée se termine, pas de nouvelle de Gé, son abscence est de plus en plus pesante, de l'espoir je passe au désarroi. J'ai l'impression parfois qu'elle tient encore à moi et puis plus rien, c'est peu être juste de l'affection, souvenir de 5 années passées ensemble. Je la sens s'éloigner de moi, je ne peux rien faire, juste attendre, mais attendre quoi, de la perdre ? Je ne sais pas comment agir, elle ne me dit rien qui laisse penser qu'il y a un espoir, mais elle ne dit pas que c'est vraiment terminé. Elle ne sait pas, elle doute , de quoi ?????? Si elle ne m'aime plus alors le mal était beaucoup plus profond. Moi je l'aime malgré tout, je sais ce que je veux, c'est elle avec théo. Je ne pourrai pas attendre longtemps, je le sais, c'est trop douloureux de voir qu'elle s'éloigne, si au moins elle me fesait un signe...peut être que le sms "raphael" était un signe, je ne sais plus, si elle veut me faire douter, réfléchir et souffrir, elle s'y prend bien, elle a toujours était forte dans le silence...tout ces mots ne soulagent même pas, je prefere te laisser ..

Demain est un autre jour...

Mon cher bolg,

Je dois partir à la guitare, pas très envie, pas de musique dans la tête et le groupe va en avoir assez de ma tête de déprimé, je ne suis plus rigolo... Pas de message de ma gé, rien auquel je peux m'accrocher si ce n'est ce petit message ce matin sur Raphael, petit clin d'oeil sur notre chanteur, est ce que ça veut dire quelquechose ?? je ne sais pas. Est ce que ce long silence, ces moments de solitude sont des tests ? Je les réussirai si c'est le cas, mais c'est long, si long. Elle me manque, nos petites soirées me manquent, les bonnes nuits à théo, cette douce quiétude qui je le sais aujourd'hui était fragile. Le poids de son abscence est insuportable, rien ne peut remplir ce vide, je dois passer par ces moments, c'est le prix à payer pour une vie meilleur, peut être sans ma gé...

Je m'en vais de ce pas jouer piteusement de la guitare, je suis meilleur actuellement à la truelle !!

Mon cher blog,

Je t'écris pour m'empêcher d'appeler ma Gé, je suis en manque d'elle, de discussion, de regard, de douceur, en manque de tout. J'ai le droit à un petit message ou deux par jour, aucune réponse aux miens, c'est elle qui décide quand on doit communiquer, c'est difficile... 20 jours, j'ai l'impression que cela fait une eternité, combien de temps encore dois je attendre, peut être que je n'ai plus rien à attendre, je ne sais plus, malgré quelques éléments positifs je reste prudent, ça sera long j'ai l'impression, mais si je peux la retrouver, j'attendrai...J'ai peur que plus le temps s'écoule, plus elle s'éloigne de moi, qu'elle s'habitue à mon abscence, qu'elle ne m'aime plus...m'aime t'elle encore ? J'avance dans la maison, ça m'aide de penser qu'elle puisse revenir avec theo, je vais commencer sa chambre, je ne sais pas si c'est bien, je ne dis rien aux enfants, je ne vaux pas leur donner de faux espoirs, même s'il me trouve mieux et que par consequence ils espèrent encore...Il est 18h00, un petit message de gé aujourd'hui, elle a pensé à moi, c'est rassurant mais je pense que je n'aurai rien d'autre, ç'est moins rassurant !